Frage: Wie fangen Die Ficken Die Husten Witz einen Hai?? Antwort: Er hält n Netz hin und sagt "Haidanei". Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen? Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs". Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis". Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte, meldete sich der Ehemann zu Wort; mit der Frage, Die Ficken Die Husten Witz er auch etwas sagen dürfe. Der Richter: "Worum geht es? Halt mich da raus. Richter: "Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen? Frau: Schatz du hast letzten Monat EUR für Bier ausgegeben, das geht so nicht weiter. Der Mann schaut die Kontoauszüge durch und sagt: Schatz du hast letzten Monat EUR für Kosmetik, Klamotten und Schuhe ausgegeben, das geht auch nicht. Frau: Aber Schatz, das war doch nur damit ich für dich Toll aussehe. Mann: Was meinst du wofür das Bier war! Drei Japaner kommen nach Deutschland haben gehört die Mädels sind willig,aber man sollte sich schützen wegen Aids. Sie suchen eine Apotheke auf und wollen Kondome kaufen. Dabei müssen sie jedoch feststellen, das der Apotheker sie nicht versteht! Da kommt ihnen eine Idee sie holen ihr Ding raus und legen jeweils 5DM daneben. Der Apotheker guckt legt seinen daneben und indem er die 5DM jeweils einstreicht sagt er:verloren,verloren,verloren! Ein Amerikaner landet in Köln,als er im Taxi sitzt fragt er den Fahrer wie lange die Bauzeit vom Flughafen war. Der antwortet 2 Jahre. Als sie über die Rheinbrücke fahren, fragt der Ami wie lange die Bauzeit war? Der Taxifahrer sagt so 1,5 Jahre. Der Ami:was so lange wir haben die Golden Gate in 8 Monaten gebaut! Weiter auf der Fahrt kommen sie am Kölner Dom vorbei der Ami: whow wie lange hat das denn gedauert? Der Fahrer :keine Ahnung war gestern noch nicht da!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Wie siehst du aus? Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran. Es tut mir leid. Sie: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH.
Witze: Lachen Sie sich gesund
Medizinische Witze – Dr. med. Thomas Walsers Medizinische Website „Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“ „Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“ Was ist dreissig Meter lang und riecht nach. „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres. „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an. Fanny Husten (@fannyhusten) • Instagram photos and videosSie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Ruft er aus dem Wasser: Aaaber ichh woollte doch nuur frragen wiee spät ees ist. Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch.
Witze des Tages, chronologisch geordnet:
Weil sie alt sind??? „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres. Die sehr alte Dame (gelegentlich ein Mann), die flucht/anstößige Bemerkungen macht usw. „Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“ „Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“ Was ist dreissig Meter lang und riecht nach. „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an. Entrepreneur, Kreativagentur & Fotografin @eyecandyberlin, Podcast: @mamalauda_podcast, Podcast: @failspodcast. – kapiert ihr??Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limo kalt! Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Er klettert runter — und zieht einen Toten aus dem Gebüsch! Helfen die denn bei Herzbeschwerden? Diese Cookies werden nur mit Ihrer Zustimmung in Ihrem Browser gespeichert. Ich ersticke! Ich sage nein. Im Jahr darauf begegnet ihm der Treiber wieder. September Beiträge: Jetzt ist es zu spät! Der Mann beschliesst umzukehren. Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. If you would like to use all features of this site, it is mandatory to enable JavaScript. Er: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ziehe mich an. Begeistert schleppt er darauf auch seine schwerhörige Ehefrau zum Arzt. Sobald ich mich bücke bespringt er mich und nimmt mich durch. Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Das können wir gerade noch gelten lassen! Ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Jagdhund Zwei Jäger auf der Pirsch. Die Empfangsdame sagt zur Kollegin: Bring die zwei nach hinten zu den aufgeblasenen Gummipuppen, die beiden merken dies ohnehin nicht mehr. Sie können so schlecht mit Doppelbelastungen umgehen! Dabei müssen sie jedoch feststellen, das der Apotheker sie nicht versteht!
