Vor ein paar Jahren nahm ich an einem Symposium für Top-Sommeliers in Lech teil. Unter den Speakern war ein bekannter Kollege aus den USA dabei. Zu Beginn des Seminars kredenzte der Sommelier des Hauses einen Später Hermitage blanc. Bereits beim Einschenken des ersten Glases nahm die Tragödie ihren Lauf. Ein Journalist fragte beim Vorbeigehen, ob er die Flasche fotografieren könnte. Verdammt noch mal! Die ganze Flasche ist ruiniert! Verstehst du es nicht? Die Flasche darf niemals den Grad-Winkel überschreiten, bis sie leer ist! Den Ellbogen neigen und die Hand niemals bewegen! Lernt eigentlich überhaupt irgendjemand hier etwas? Alles, was wir tun konnten, war, dazustehen und fassungslos zu starren — als würde man bei einer Flugshow Zeuge Familien Beim Saufen Und Ficken schrecklichen Stunt-Unfalls sein. Inmitten des zerstörten Wracks ein eigentlich respektierter Sommelier, der zum randalierenden Kleinkind mutierte. Mal ganz ehrlich: Warum nicht mit der Flasche Liebe machen? Einfach glücklich sein, dass man so ein Familien Beim Saufen Und Ficken der Köstlichkeit in Händen halten darf? Seit wann geht es bei leidenschaftlichem, dreckigem, rauem und wildem Sex um penibel kalkulierte Winkel beim Bewegen und Anordnen der Hüften? Ich will keinen Seestern im Bett und erwarte verdammt noch mal auch nicht von ihm, mir Wein einzuschenken. Jetzt aber im Schnellvorlauf zu letzter Woche: Leider wurde ich Zeuge des schrecklichsten und zugleich traurigsten Moments meiner kulinarischen Karriere — zumindest bis jetzt. Eine Familie aus Wien, Mutter, Tochter, Sohn und Vater, kamen extrem spät zu ihrem Tisch. Übrigens seit geraumer Zeit der letzte freie Tisch im ganzen Restaurant. Damit konnten sie gleich zu Beginn bei Service und Küche punkten. Die ganze Familie hatte eine fantastisch arrogante Aura, die sie umgab, und der Sohn — zu zickig, um hetero zu sein, und doch zu schlecht angezogen, um schwul zu sein — nahm die Weinkarte in die Hand. Zerschellt in kleine Scherben wie das Riedel-Glas, das gerade im Büro zu Boden fiel. Meine tiefsten Ängste menschlicher De-Evolution wurden vor meinen unschuldigen Augen zur bitteren Realität. Gott erschafft Mensch, Mensch zerstört Gott, Mensch ersetzt Gott mit Instagram, Instagram zerstört Mensch. Es leben die Götter der Heuchelei, der Verschwendung und surrealer Ignoranz. Macht Platz für ein Königreich der Fassaden, Filter und gestellten Fotos. Nahrung gibt es nur noch in virtuellen Museen. Und es geht munter weiter. Vor nicht allzu langer Zeit war ich zu einem supercoolen privaten Tasting-Event eingeladen. Das Wein-Line-up traf voll und ganz meinen Geschmack — also sagte ich zu. Es war eine Ehre, mit dabei sein zu dürfen und diese atemberaubenden Weine zu verkosten. Zu Beginn waren die Diskussionen harmlos und die anfängliche Nervosität wurde mit der Picke fachlicher Kompetenz gebrochen. Doch mit einem Schlag wurde es anders. Dreiste Verdammungen und verherrlichende Begründungen behauptet mit hochtrabender Befriedigung stehen gelassen wie ein Trump-Tweet. Es wurde zum Wettkampf, wer kann die kontroversesten und verwirrendsten Matrizen heraufbeschwören?
Familie Flodder beim Saufen und Ficken
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